egal wie ich mich drehe - wende - grübel und nachdenke - egal welche entscheidung nun getroffen wird oder nicht - ich drehe mich mit allen ergebnissen im kreis

und vielleicht ja..vielleicht sollte ich jetzt mal hier ein kleines outing über gewisse vergangene dinge ablassen..dinge die noch in andere kategorien gehören - aber wtf ..egal..vielleicht hilft es gedanken zu sortieren und klare gedanken zu fassen

im jahre 2003 habe ich den entschluß gefaßt meine familie zu verlassen..zuvor muß man vielleicht noch erwähnen dass ich neben der kleinen beruflichen tätigkeit als freie dozentin noch mal eben ein unternehmen mit so 5-8 mitarbeitern - je nach auftragslage noch geführt habe und auch dort natürlich präsent war - wenn ich nicht grade bei einer der zahlreichen geschäftsreisen unterwegs war...familienurlaub gab es nur wenn der aufenthalt grade in österreich bei geschäftskunden oder in anderen gegenden rund um bad reichenhall ein paar tage länger es halt zuließen...ganz businesslike eben...um k. hat sich mein ex-mann gekümmert...ja..man kann schon sagen sie ist wirklich ein papa-kind gewesen...andere kinder schreien nach mama...k schrie nach papa....irgendwann wurde alles zuviel...der ex machte zu wenig..an mir hing alles...zurück kam nichts...und so ergab das eine das andere...und noch viel mehr....ich lernte jemanden kennen und ging....sogar mit einem relativ gutem gewissen...so wußte ich doch k. bestens aufgehoben - hatte sich doch der bezug auch aufgrund der arbeit doch sehr gelockert und ich will hier keine entschuldigung finden - fehler sicherlich die meisten auch hier von mir...

doch mein ex kam damit nicht klar...der kontakt zu meiner mutter mit der ich schon seit jahren eigentlich null kontakt hatte weil ich diesen auch begründet in kindheit und vielen anderen vorfällen abgebrochen hatte - nahm er wieder auf...dramatisierte vieles und ...was ich nie niemals nie vermutet hätte - er kam mit der situation nicht klar....schob k. zu meinen eltern regelrecht ab - ich erfuhr es dann ca. 4 wochen später...während dieser zeit versuchte ich grade mein leben in den griff zu kriegen...schon weit weg der heimat in hannover - eine neue beziehung mit einer frau....während wir da also noch bei freunden in hannover wohnten und auf die eigene wohnung gewartet haben, dinge regelten und überhaupt kam dann diese nachricht endlich auch zu mir...es blieb nix anderes übrig als ins ruhrgebiet zu fahren...versuchen dort zu regeln...k. war damals 8

gut..was soll ich nun sagen...mich weiter mit selbstvorwürfen quälen .. oder was auch sonst...die entscheidung war dann erstmal k. bleibt bei meinen eltern...ich mußte mein völlig aus den angeln gerissenes leben sortieren...mich sortieren..klar kommen...egoistisch sein! .. so verging die zeit....alles war top und super...k. wollte überhaupt nicht zu mir..das leben bei oma war ja so genial super - mal so nebenbei erwähnt, sie wird und wurde auch nach strich und faden verwöhnt, kein paar turnschuhe unter 100 euro, alles nur marke, natürlich immer nur das beste vom besten war grade genug und dies in reichlich auswahl...mein gewissen quälte mich nur hin wieder...so lief doch auch bei mir nicht alles glatt...ich fing mein leben auf...stand beruflich auf festen beinen als das nächste ding mir die beine wegriss....aber dann lernte ich schatzi kennen...ein rauf und runter...und schließlich der entschluß nach berlin zu gehen...mittlerweile der beginn der pubertät bei k. - und selten mal ein anruf in dem es hieß ich will zu dir - hier ist es furchtbar und oma ist blöd und ich weiß nicht was...am nächsten tag jedoch alles wieder gut....oder wollte ich es nur gut sehen?

ich meine - wir leben hier prima - meine verantwortung weit weg geschoben - meine gewissensbisse verdrängt - ich kenne meine mutter - wenn nicht ich wer dann sonst - und nun wieder so ein anruf - dramatischer als sonst und auch einen tag später noch der entschluß von k. zu uns nach berlin zu wollen - ein entschluß der nach vollzug auch nicht mehr rückgängig zu machen ist - eine entscheidung die ich zu treffen habe, obliegt mir doch auch das sorgerecht....übrigens falls sich wer fragt...der ex ist relativ spurlos verschwunden...auch dies sicherlich mit grund...

nun sitze ich nun hier...eigentlich war es klar..k. hat die entscheidung mir vor einigen stunden noch mitgeteilt, der umzug und alles was getan werden muß spielt sich in meinem kopf ab....schatz und ich redeten darüber - na klar und nun wollte ich eben mit ihr noch sprechen...ich meine über 600 km müssen überbrückt werden und so vieles anderes muß geklärt werden und nun schläft das kind?

meine mutter redet drumherum, wechselt galant das thema und ich könnte vor wut darüber schnauben - was soll ich glauben und denken - ich kann nur von meinen eigenen erfahrungen zehren und vermute hier seitens meiner mutter mehr lüge als wahrheit - andererseits schatz und ich leben hier saugut, wir haben uns eingelebt so ohne kind und ich verdränge gut - vielleicht einfach schon um zu überleben - vielleicht auch aus anderen gründen

ich komme derzeit gar nicht klar, meine gedanken in einer spirale

ich werde mich meiner verantwortung nicht entziehen - aber wie soll ich mit guten gewissen nun endlich entscheiden und auch für eine für alle ungewisse zukunft - weder planbar noch kalkulierbar sprechen wenn mich anscheinend eine partei belügt und sogar hintergeht -

wir reden hier nicht nur über eine probezeit und vielleicht sollte diese sein - wir haben angst - wir hier in berlin und sicherlich auch k. - welche spiele werden gespielt und wie könnte eine zukunft hier zu dritt aussehen - meine frau hat angst - ich ebenso

und meine gedanken kreisen - gehirnfick halt!

wann ist ruhe? wann ist das gewissen beruhigt? wie ist es richtig - gibt es gewinner oder verlieren wir alle?

die vergangenheit holt einen halt immer irgendwann ein -

ich will nicht jammern oder gar mitleid - aber es ist so verdammt schwer - aber für fehler muß man grade stehen und weglaufen ist keine lösung!

uff!

und fuck you murphy!

so...wollen wir mal wieder etwas weiter tippen hier beim kleinen hobbit - nicht wahr...also stehen geblieben bin ich ja bei der einschulung in bochum und den ersten selbständigen schritten als kind - natürlich mit dem schlüssel um den hals - denn wenn die mutti eine kneipe hat, dann schläft sie morgens wenn man als kind aufsteht und zur schule muß ...jo..ich mußte vor einigen jahren ja dann mal überlegen wie das so genau war, aber dank der vielen unterhaltungen bin ich dabei noch ziemlich gut...also mein werter herr bruder weilte da nicht mehr bei muttern und mir - irgendwie war er immer mal weg - dann mal wieder für ein paar monate da und dann wieder weg - wohl mal bei unserem gemeinsamen vater gewesen oder mal heim wegen schwierig in der erziehung und so?? - kein plan und meine frau mutter möchte ich auch nicht danach fragen oder gar mit ihr drüber reden, dafür war meine mutter mit so einem typen zusammen, der - so unterhielt man sich in der familie ja hinter der hand - durchaus schon mein vater sein könnte, frau mutter hatte wohl schon früher mit dem menschen mal was gehabt..öh...aber ..so genau kann ich das auch nicht mehr sagen. zumindest ging das dann in die brüche...durch den bruch ging es dann auf wanderschaft und wir landeten in einem ort im kreis recklinghausen - auch hier natürlich eine kneipe betrieben ..und wow..ich weiß sogar noch den namen des schuppens: treffpunkt - heute würde ich ja sagen wie originell, da wurde sich also so sehr getroffen, dass meine mutter auch dort ihren neuen mann kennen lernte und den auch später heiratete. durch ihn dann der bezug zu anderen etablishements - und wer will denn schon nur ne kneipe haben, wenn man sich mit nem nachtclub ne viel bessere nase verdienen konnte. also ging es mit mir so weiter: ich hatte alle freiheiten und das coolste war für mich mein hund und der stiefvater der endlose touren mit wauzi und mir in die haard unternahm - genial - ich fühlte mich wie nen kleiner indianer - frau mutter war viel cooler geworden - oder bekam sie es einfach alles nicht mehr mit?? ..ich muß mit den schultern dazu zucken - kein plan. die schule war ok - ich war lieb nett und brav und kann mich sogar noch daran erinnern, dass ich immer extra tolle stemple bekam, weil ich mehr hausaufgaben machte als ich mußte. boah...ich streber ich! ich war auch irgendwie alles - aber nie ein mädchen! ich spielte besser fußball als die anderen jungs auf dem bolzplatz und wenn es galt zwei mannschaften zu wählen mußte ich nie bis zuletzt warten um dann noch nen trostplatz zu kriegen.

ich wurde älter und war dann kurz davor in die weiterführende schule zu kommen, als meine mutter schon wieder die anwandlung hatte umzuziehen, mal eine stadt weiter - öh..heute muß ich mich dazu fragen, ob sie die miete nie bezahlte?? oder warum zum teufel sind wir so oft umgezogen? ich hatte aber damit nie so groß probleme...anscheinend war in mir zigeunerblut und neue spielkameraden gab es immer ... denn raus mußte ich sowieso - drinnen brauchte man ruhe und kein kindergeschrei...

ich wurde dann also eingeschult - neue stadt - neue schule und einfach genial, das mädel was über mir wohnte ging in die gleiche klasse und natürlich war eine dicke freundschaft geboren - die sogar bis ich vor ein paar jahren nach hannover ging irgendwie immer bestand hatte ...öh...aber dazu dann mal später im text...

die schule war zunächst sehr gut, aber irgendwie war ich auf einem anderen level als die...zunächst so bis zur 6. klasse ging es noch, aber dann fing auch der stress irgendwie dort an - hing es etwa damit zusammen, dass ich mit meiner überforderten mutter plötzlich mal wieder alleine war? die frau war nur noch unterwegs denn raff und gier machten auch bei ihr nicht halt und sie hatte mittlerweile schon 2 etablishements....

fortsetzung folgt...

so am 7. des monats mai, also sprich ein donnerstag oder allgemein auch als vatertag oder bes?ufnistag bekannt wurde ich geboren...nun fragt sich vielleicht der eine oder andere..gut..wenn jesus christ superstar also gen himmel düst...wer kam dann von dort? *wink...ich! ja...man merkt ja schon ein feiertagskind (ha...was sind da schon sonntagskinder!)

w?hrend also an diesem tage im jahr 1970 die ddr ihr au?enhandelszentrum in paris einweihte, habe ich das licht der welt erblickt, in einen ca. 100000 einwohner ort im nord?stlichen ruhrgebiet an dem flü?chen lippe!

nicht lange wohl w?hrte dieses glück auf erden, denn man erz?hlte dass mein herr vater diesen tag wohl irgendwie st?ndig zu feiern wu?te - oder was auch immer, aber immerhin nach ein paar monaten nach meiner geburt mit meinem um einige jahre ?lteren brüderchen stand der umzug in eine für den bvb doch bekannte stadt an. hier war also nun die st?tte der frühkindlichen phase und ich wuchs dort auf, besuchte den kindergarten und war wohl mehr oder weniger auch ein sogenanntes schlüssel- und omakind...naja...

ich verzichte hier auch nun auf einige einzelheiten, denn diese waren dann doch ziemlich unangenehm, gut - ich habs überlebt und drüber reden oder schreiben macht es weder anders noch weg noch sonst was - also...egal! (wow was kann ich nicht cool darüber ausgerechnet schreiben - aber manchmal ist verdr?ngen auch eine methode...hm!)

naja..irgendwann kam die einschulung und wir waren auch schon wieder familienm??ig brav mit kindern und mutter und ersatzvater versorgt in einer stadt die der herbert gr?nemeyer so sch?n besungen hat! jo! hier also meine grundschulzeit!

einfach genial die freiheit die man als kind mit dem schlüssel um den hals besitzt vor allem weil man ja sozusagen als "kneipenkind" auch der star überhaupt ist, hat man doch so zugang zu r?umlichkeiten in denen so kleine erdnuckel nicht alleine reindürfen! - haahaa...aber ich...zugang zu spielautomaten, billiard und kicker und flipper vor allem! yeah...und sollte man jetzt stolz darauf sein, dass der nette stammgast einen immer die gleiche tafel schokolade schenkte?...dies war dann so: gast zu mutter: na - gib ma der kleinen die schokolade da, schreibs auf n deckel... und frau mutter gab mir die schokolade, ich bedankte mich artig und verschwand...gast weg, ich mutter die schokolade in die hand gedrückt und ich die mark dafür gekriegt, die schoki wanderte wieder in die thekenauslage (regal) und 2,3 tage sp?ter das gleiche spiel ..ich glaub diese tafel schoki wurde so 30 mal verkauft....die war sicherlich schon hinterher abgelaufen...*lol .. naja..dies geh?rt dann zu den ganz netten kindheitserinnerung und ansonsten hat man sich schon zu der zeit das childhoods end herbeigewünscht...oder war es das nicht schon l?ngst..naja...harte schule halt...pech oder nicht...aber es war ja nicht nur alles bl?d ...whatever

fortsetzung folgt!

also zunächst einmal welcome to the new category...

we are proudly to present you: time of childhood!

öhh..ja

also zunächst einmal: der kleine hobbit hat hier auch weniger etwas mit tolkien zu tun - sondern vielmehr mit dem ausspruch einer damals sehr guten freundin:

es war noch in hannover vor einigen jahren und neben einer guten tüte und dem obligatorischen sturz - schauten wir fern und es kam ein interview mit irgend so ner type die darüber klagte NUR 1,67 m groß zu sein....darauf bemerkte ich relativ trocken: soll sich nicht aufregen, ist doch wohl echt groß genug - ich würde mich freuen
darauf dann die besagte freundin: nur ein kleiner hobbit wie du kann sich über ne größe von 1,67 m freuen.

ich meine ok...die freundin mit ihren 1,80 + x kann natürlich über personen wie mich die es eher erdnah mögen so reden...

aber so entstand halt der kleine hobbit!