egal wie ich mich drehe - wende - grübel und nachdenke - egal welche entscheidung nun getroffen wird oder nicht - ich drehe mich mit allen ergebnissen im kreis

und vielleicht ja..vielleicht sollte ich jetzt mal hier ein kleines outing über gewisse vergangene dinge ablassen..dinge die noch in andere kategorien gehören - aber wtf ..egal..vielleicht hilft es gedanken zu sortieren und klare gedanken zu fassen

im jahre 2003 habe ich den entschluß gefaßt meine familie zu verlassen..zuvor muß man vielleicht noch erwähnen dass ich neben der kleinen beruflichen tätigkeit als freie dozentin noch mal eben ein unternehmen mit so 5-8 mitarbeitern - je nach auftragslage noch geführt habe und auch dort natürlich präsent war - wenn ich nicht grade bei einer der zahlreichen geschäftsreisen unterwegs war...familienurlaub gab es nur wenn der aufenthalt grade in österreich bei geschäftskunden oder in anderen gegenden rund um bad reichenhall ein paar tage länger es halt zuließen...ganz businesslike eben...um k. hat sich mein ex-mann gekümmert...ja..man kann schon sagen sie ist wirklich ein papa-kind gewesen...andere kinder schreien nach mama...k schrie nach papa....irgendwann wurde alles zuviel...der ex machte zu wenig..an mir hing alles...zurück kam nichts...und so ergab das eine das andere...und noch viel mehr....ich lernte jemanden kennen und ging....sogar mit einem relativ gutem gewissen...so wußte ich doch k. bestens aufgehoben - hatte sich doch der bezug auch aufgrund der arbeit doch sehr gelockert und ich will hier keine entschuldigung finden - fehler sicherlich die meisten auch hier von mir...

doch mein ex kam damit nicht klar...der kontakt zu meiner mutter mit der ich schon seit jahren eigentlich null kontakt hatte weil ich diesen auch begründet in kindheit und vielen anderen vorfällen abgebrochen hatte - nahm er wieder auf...dramatisierte vieles und ...was ich nie niemals nie vermutet hätte - er kam mit der situation nicht klar....schob k. zu meinen eltern regelrecht ab - ich erfuhr es dann ca. 4 wochen später...während dieser zeit versuchte ich grade mein leben in den griff zu kriegen...schon weit weg der heimat in hannover - eine neue beziehung mit einer frau....während wir da also noch bei freunden in hannover wohnten und auf die eigene wohnung gewartet haben, dinge regelten und überhaupt kam dann diese nachricht endlich auch zu mir...es blieb nix anderes übrig als ins ruhrgebiet zu fahren...versuchen dort zu regeln...k. war damals 8

gut..was soll ich nun sagen...mich weiter mit selbstvorwürfen quälen .. oder was auch sonst...die entscheidung war dann erstmal k. bleibt bei meinen eltern...ich mußte mein völlig aus den angeln gerissenes leben sortieren...mich sortieren..klar kommen...egoistisch sein! .. so verging die zeit....alles war top und super...k. wollte überhaupt nicht zu mir..das leben bei oma war ja so genial super - mal so nebenbei erwähnt, sie wird und wurde auch nach strich und faden verwöhnt, kein paar turnschuhe unter 100 euro, alles nur marke, natürlich immer nur das beste vom besten war grade genug und dies in reichlich auswahl...mein gewissen quälte mich nur hin wieder...so lief doch auch bei mir nicht alles glatt...ich fing mein leben auf...stand beruflich auf festen beinen als das nächste ding mir die beine wegriss....aber dann lernte ich schatzi kennen...ein rauf und runter...und schließlich der entschluß nach berlin zu gehen...mittlerweile der beginn der pubertät bei k. - und selten mal ein anruf in dem es hieß ich will zu dir - hier ist es furchtbar und oma ist blöd und ich weiß nicht was...am nächsten tag jedoch alles wieder gut....oder wollte ich es nur gut sehen?

ich meine - wir leben hier prima - meine verantwortung weit weg geschoben - meine gewissensbisse verdrängt - ich kenne meine mutter - wenn nicht ich wer dann sonst - und nun wieder so ein anruf - dramatischer als sonst und auch einen tag später noch der entschluß von k. zu uns nach berlin zu wollen - ein entschluß der nach vollzug auch nicht mehr rückgängig zu machen ist - eine entscheidung die ich zu treffen habe, obliegt mir doch auch das sorgerecht....übrigens falls sich wer fragt...der ex ist relativ spurlos verschwunden...auch dies sicherlich mit grund...

nun sitze ich nun hier...eigentlich war es klar..k. hat die entscheidung mir vor einigen stunden noch mitgeteilt, der umzug und alles was getan werden muß spielt sich in meinem kopf ab....schatz und ich redeten darüber - na klar und nun wollte ich eben mit ihr noch sprechen...ich meine über 600 km müssen überbrückt werden und so vieles anderes muß geklärt werden und nun schläft das kind?

meine mutter redet drumherum, wechselt galant das thema und ich könnte vor wut darüber schnauben - was soll ich glauben und denken - ich kann nur von meinen eigenen erfahrungen zehren und vermute hier seitens meiner mutter mehr lüge als wahrheit - andererseits schatz und ich leben hier saugut, wir haben uns eingelebt so ohne kind und ich verdränge gut - vielleicht einfach schon um zu überleben - vielleicht auch aus anderen gründen

ich komme derzeit gar nicht klar, meine gedanken in einer spirale

ich werde mich meiner verantwortung nicht entziehen - aber wie soll ich mit guten gewissen nun endlich entscheiden und auch für eine für alle ungewisse zukunft - weder planbar noch kalkulierbar sprechen wenn mich anscheinend eine partei belügt und sogar hintergeht -

wir reden hier nicht nur über eine probezeit und vielleicht sollte diese sein - wir haben angst - wir hier in berlin und sicherlich auch k. - welche spiele werden gespielt und wie könnte eine zukunft hier zu dritt aussehen - meine frau hat angst - ich ebenso

und meine gedanken kreisen - gehirnfick halt!

wann ist ruhe? wann ist das gewissen beruhigt? wie ist es richtig - gibt es gewinner oder verlieren wir alle?

die vergangenheit holt einen halt immer irgendwann ein -

ich will nicht jammern oder gar mitleid - aber es ist so verdammt schwer - aber für fehler muß man grade stehen und weglaufen ist keine lösung!

uff!

und fuck you murphy!